(RE)COMEÇAR

Escrevo-vos este post em tempo real. Encontro-me sentada na esplanada de um café perto da minha nova casa. Continuo sem internet, sem televisão, sem a maior parte dos electrodomésticos normais e alguns móveis. Á minha volta apenas muitos e muitos caixotes, com várias identificações mas não as necessárias para, com a pressa normal de sair pela manhã, encontrar aquilo que tanto preciso. Raios partam para tudo isto, digo eu logo ao acordar!

Sinto-me numa espécie de acampamento, logo eu que odeio acampar. Tento manter alguma calma e raciocínio lógico, afinal, mudei-me de domingo para segunda e a verdade e que somos apenas dois, sem mais ajudas, e não conseguimos fazer milagres. 

Tal como já tinha partilhado, e vou poupar-vos a palavras muito lamechas, no domingo foi a última vez que olhei aquela que foi a minha morada durante quase 12 anos de vida. A primeira casa que tive após ter saído de casa dos meus pais. A primeira casa a decorar de raiz, um projecto muito especial e que nunca esquecerei.

A vida é feita de fases, de mudanças e até para mudar é preciso uma certa dose de coragem. Coragem para acreditar naquilo que o futuro nos pode trazer. Ás vezes, tantas vezes, é preciso um bocadinho de sorte na vida, costumo dizer que não a tenho com muita regularidade, mas tenho algo cá dentro que me dá força para seguir em frente e continuar a sorrir à vida, mesmo depois de tantas partidas tão tristes que me tem pregado. A verdade é que me sinto muito cansada, a vários níveis. Durante esta semana perdi muita coisa relacionada com o blog, acabei por ter de estar aqui em casa de volta de todas as mil e uma burocracias que mudar de morada implicam. Coisas onde gostaria de ter estado presente, mas que foi impossível. E tentar explicar isso às pessoas, o quão difícil é por vezes gerir estes horários e compromissos no meio da confusão que é a nossa vida. Sei que muitas não fazem o esforço mais pequeno para perceber mas lamento, eu sou só uma e neste momento esta é a minha prioridade.

Não vos consegui escrever, não me senti com coragem sequer para ligar o computador. É toda uma fase muito estranha comigo mesma, que eu sei que preciso resolver o quanto antes. Se há coisa que a vida me têm mostrado cada vez mais é que o nosso tempo é precioso, e há que saber geri-lo da melhor forma possível. Com as pessoas certas e a fazer aquilo que achamos que faz sentido. Mas sei que o facto de toda esta desarrumação de caixas à minha volta também não ajuda a minha cabeça e tudo me parece hoje muito fora do sitio. Aos poucos acredito que serei capaz de ir dando o rumo certo a tudo, sinto que a sensação que tenho hoje, a de me encontrar perdida, vai ter de acabar por desaparecer ou pelo menos atenuar. Sou muito pouco flexível comigo mesma, exijo muita coisa de mim, ao mesmo tempo e sem grande espaço de manobra. Óbvio que acaba por ser impossível gerir tudo. Chegar a tudo, chegar a todos. Acreditem que ás vezes é muito duro viver com esta ansiedade.

É muito dessa paz que eu pretendo conseguir alcançar com esta mudança. Quero ser capaz de acordar mais dias a sentir-me feliz. A sentir-me confortável no meu lugar. A sentir-me mais grata pelas pequenas coisas que tenho comigo. Quero receber esta luz tão boa e tão especial que esta nova casa tem.

Amanhã faz três meses que o meu Pai partiu e eu continuo nesta enorme revolta interior, a tentar encontra explicações e a tentar encontrar uma forma de aceitar que tenho de aprender a viver os meus dias de uma nova maneira. Descobrir uma forma de o recordar que não doa tanto como agora me dói.  Ser capaz de fechar os olhos e senti-lo em paz. 

Encho o peito e recebo, no meu maior abraço, este novo recomeço, com esperança de dias felizes,  muitos sorrisos, sempre ao lado dos meus, daqueles que nunca me deixaram e que me amam exactamente do jeito que sou. Eu tenho muita fé na vida e sei que o melhor só pode mesmo estar para chegar.

A vida sabe o que faz.

Com amor, 

Mia