Confesso que estive quase 30 minutos para perceber de que forma iria começar este post. Escrevi, apaguei, voltei a escrever e voltei a apagar. Não existem palavras perfeitas quando falamos de um tema pessoal, opto sempre por falar com o coração, depois há quem consiga entender tudo e há sempre quem faça juízos de valor. Mas não é isso que me impede de falar sobre mim e sobre o meu corpo, sobre aquela que é a relação mais complicada que tenho na vida. É como tudo, há dias melhores e há dias piores, são anos a tentar aceitar uma imagem reflectida no espelho que fica longe daquilo que desejava. São anos cansada de não ser compreendida. De falar no assunto e de levar com gargalhadas, sorrisos e bocas que não entendo.
Comecemos por partes, não sou obesa nem pretendo que este post, de alguma forma, possa ferir a susceptibilidade de alguém. No entanto, não sou feliz com o meu corpo e, de há um ano para cá, ficou tudo mais complicado nesta relação. Uma série de problemas pessoais que afectaram a minha vida, a todos os níveis, no meio de uma enorme sensação de vazio, refugiava-me muitas vezes na comida, sem conta peso e medida. A culpa, essa malvada, acabava sempre por aparecer mas tarde demais. Arranjei mil e uma desculpas para faltar aos treinos, e dava por mim fechada em casa, a evitar tudo e todos por não me sentir bem. Sempre vesti o XS, tenho 1,56cm, ou seja, sou pequena e por isso, mal a balança aumenta sinto logo diferença. Percebi, com o passar do tempo, que tinha ganho peso. Não sabia quanto e confesso que, durante muito tempo, evitei qualquer balança. Dei por mim a comer muita coisa que não devia, e aquilo que durante tanto tempo cheguei a admirar em mim, a persistência, tinha desaparecido. Impressionante como antes podia estar toda a gente à minha volta a comer porcarias e eu não estava nem aí para isso, agora "o dizer que não" parece-me a coisa mais difícil deste mundo.
Desde que o meu Pai ficou doente eu senti o meu mundo desmoronar, admito perfeitamente que precisei de recorrer a ajuda de uma psicóloga, alguém que me ouvisse, me ajudasse e, acima de tudo, não me julgasse. Sentia que eram tantas perdas ao mesmo tempo que eu mesmo não sabia o meu caminho, de que forma me orientar. Tomei medicação, passava noites sem dormir. Chorava por tudo e por nada, quantas e quantas vezes me levantei eu da minha secretária no trabalho para me esconder na casa de banho a chorar.
Nesse processo, o XS deu lugar a um S (e em algumas peças até mesmo ao M). Grande parte dos meus calções de ganga, por exemplo, deixou de me servir. Não há forma mais cruel de perceber que o nosso corpo mudou do que a nossa roupa não cair da mesma forma. Mas foi preciso muito mais do que isto para eu tomar uma atitude. Cheguei ao ponto de estar dias e dias sem me olhar a um espelho de corpo inteiro, passava creme no corpo sem me olhar. Escondia-a de mim mesma. E vivi profundamente triste durante este último ano.
Duas semanas antes de o meu Pai partir, enchi-me de coragem e voltei aos treinos, fui partilhando algumas fotos nas redes sociais, o meu #vaigordinha foi muitas vezes mal compreendido é verdade mas, acreditem que é uma forma de me motivar a mim mesma para eu me mexer. Sentia-me animada e com força para voltar a gostar de mim. Infelizmente a vida passou-me a perna e confesso que, desde que fiquei sem o meu Pai, que foi muito duro voltar à minha rotina normal.
Percebi que precisava de ajuda à séria e, desta forma, recorri ao programa da Well's, o slim Well's, com a ajuda de uma nutricionista foi-me feito um plano alimentar que juro que tenho tentado seguir à risca. Nestas coisas, nunca minto, e aquilo que lhe disse, após ter explicado um pouco daquilo que tem sido a minha vida nos últimos tempos, foi que na minha rotina existem muitas apresentações por dia, muitos eventos, onde nem sempre é fácil praticar uma alimentação muito saudável. Tenho uma espécie de diário alimentar onde vou colocando aquilo que vou comendo, o que me ajuda a perceber os erros! Na primeira consulta lá chegou o momento que eu tanto temia, o enfrentar a balança e aquilo que eu estava farta de saber veio confirmar-se, 4 kgs a mais. Sei perfeitamente onde eles se encontram, tudo na barriga e nos pneus laterais! ahahah! Malvados!
No fundo, julgo que todas nós sabemos o que devemos comer mas existem pequenos truques que só quem é da área muitas vezes sabe e nos pode dar de forma a ser mais fácil este processo.
Já voltei à Well's para a minha segunda consulta, não perdi nem ganhei peso mas, todas as minhas medidas baixaram, cintura, massa gorda. Conforme me explicou a nutricionista, a verdade é que nós temos tendência apenas em ver o número dos quilos e não as medidas mas perder volume é igualmente importante. Pequei algumas vezes, principalmente no que toca aos doces (a minha desgraça) mas neste momento já me sinto muito mais focada e já consigo dizer que não a muita coisa (go mia go!!).
Antes de terminar, queria dizer-vos que este post é tudo menos um apelo à magreza ou ao facto de só se poder ser gira a vestir um 34 ou um XS. Muito pelo contrário, é um apelo a sermos capazes de nos sentir bem na nossa pele, em sermos capazes de aceitar o nosso corpo. Em sermos capazes de fazer algo por nós. Tem sido uma luta enorme na minha vida, há muitos dias em que saio à rua e, mal me cruzo com alguém, sinto-me sempre inferior, sei que parece estúpido mas é o que sinto.
Sei também que nós mulheres conseguimos ser muito más umas com as outras no que toca a tudo isto. Estamos sempre prontas para esticar o dedo e dizer "olha só a ..., viste como está tão mais gorda!". A beleza vai muito além do número que vestimos, e infelizmente esta sociedade parece preferir um cabide a alguém com formas mas isso cabe a cada uma de nós tentar, de alguma forma, alterar essa visão e, acima de tudo, sermos felizes com o corpo que temos.
Prometo continuar dedicada nesta luta, em busca de uma vida mais saudável mas sempre com um sorriso nos lábios.
No meio das rasteiras que a vida me vai pregando eu prometo não desistir de mim.
Com amor,
Mia
