12 anos de blog, um ano sem escrever e uma bebé no colo.

1 de março de 2023

 


nem sei bem quantas vezes quis vir aqui escrever-vos... tive dias em que as palavras estavam todas na minha cabeça mas, por algum motivo que agora não interessa ao caso, não cheguei a partilhar aqui.

um ano de ausência em que tanto aconteceu na minha vida, um ano onde consegui finalmente engravidar! depois de uma perda e de tantos mas tantos anos de tentativas e tratamentos, perdi muitas vezes a esperança e quis convencer-me de que a minha vida podia ser igualmente feliz sem um bebé. e seria certamente, porque se há algo que nunca me faltou foi amor mas hoje que sei o que é ser mãe e a verdade é que tudo ganhou um significado maior. 

este "significado maior" completou ontem 4 meses de vida. digo muitas vezes que ser mãe é viver na maior bipolaridade que até hoje experienciei. é sentir um amor que não nos cabe no peito e, ao mesmo tempo, tantas vezes, sentir um cansaço que nos faz duvidar das nossas capacidades, da nossa força para suportar tudo, questionamos tantas coisas e percebemos que o tempo nos escapa das mãos ... é o carrossel mais louco de sentimentos, é mesmo!

regressei ao trabalho aos dois meses de vida da Emília, por necessidade e também por gostar muito do que faço, dois meses depois assumo, sem qualquer tipo de problema ou vergonha, que tem sido muito difícil encontrar um equilíbrio. tem sido efectivamente duro para mim perceber que as horas da manhã (o período em que me encontro no escritório) são insuficientes para fazer tudo o que precisava ... e é, tantas vezes, difícil  arranjar motivação, chegando ao final de tantos dias sentindo-me altamente frustrada. como se não conseguisse fazer nada, produzir zero.

neste último ano fiz menos terapia do que precisava.  tenho assuntos para resolver que bloqueiam muitos dos meus dias, e que nem sempre me permitem ser feliz como sei que poderia ser. tornei-me mais fechada, deixando que o meu sentir fique só para mim, não sendo partilhado. já não vivo à espera de pedidos de desculpa dos quais sei ser merecedora mas também não invisto mais onde já nāo caibo. 

12 anos de blog ... que aventura tão grande e, ao mesmo tempo, tão nostálgica. vivi coisas incriveis através e graças ao digital ... conheci pessoas que sempre admirei, fiz algumas amizades e fui crescendo na medida que me foi possível. confesso que sonhei chegar mais longe do lugar onde me encontro hoje mas, seja porque nunca estive bem acompanhada profissionalmente na área, por não ter tido quem lutasse por mim ou pelo meu valor ajudando-me assim a fazer acontecer trabalho ou por não ter tido a sorte que às vezes também é precisa nestas coisas ... cheguei aqui, vou-me divertindo quando posso, continuo a ser verdade nas coisas que partilho e isso para mim é o mais importante.

perguntam-me muitas vezes porque deixei de escrever aqui... para ser o mais sincera possível, acho que aconteceram muitas mudanças na minha vida, quase todas ao mesmo tempo e acreditem que, em muitos dias, tive vontade de aqui vir desabafar, dizer alguma coisa por mais parva ou básica que fosse mas, na verdade, sinto que enquanto durante anos fiz deste espaço uma espécie de diário sentimental hoje não consigo partilhar os meus sentimentos de uma forma tão genuína ou tão verdadeira. passei e ainda passo por  algumas coisas sobre as quais não posso, pelo menos por agora, falar ou expressar-me de uma forma verdadeira. #avidanãoéummarderosas

por outro lado, os meus dias tornaram-se uma confusão ... são 20h e eu tenho a Emília no colo, e estou a tentar escrever este texto de forma a que seja possível publicá-lo ainda hoje :) sinto que deixei de ter tempo para mim, para as coisas mais pequenas e até mais simples. como costumo dizer, a maternidade é o melhor do mundo mas sai-nos do pêlo todos os dias!

a quem chegou até aqui ... obrigada por continuar a visitar este pequeno espaço, quero muito voltar com mais frequência mas sei que, por agora, não estou em condições de fazer promessas. foi bom voltar, matar saudades de algo que já me trouxe tanta felicidade. 

despeço-me com a gratidão de quem sabe o tanto que tem na vida, agora ainda mais!

obrigada por estes 12 anos!


Adeus 2021. Olá 2022

5 de janeiro de 2022



não perdi muito tempo nas despedidas de 2021, sempre acreditei que sou das que opta pela versão do copo meio cheio mas a verdade é que foi um ano cheio de surpresas, muitas delas, dispensavéis. a dia 5 de um ano novo garanto que ainda não fiz qualquer tipo de lista de objectivos e desejos... aprendi da pior maneira que criar expectativas acaba muitas vezes por nos tramar. o que vier e tiver de ser meu assim será. 

2021 foi um somatório de concretizaçōes pessoais e de crescimento profissional, um ano de luta, de correr atrás, de resiliência, um ano de cara tapada e de ausência de abraços e beijos que tanta falta me fazem. um ano em que me senti carente de afectos tantas vezes e que aprendi a sorrir e a verbalizar mais com o ohar. 

2021 bem que poderia ter sido o ano em que "tanto fiz que agora tanto faz". dediquei-me a pessoas, fiz muito por elas, achei sempre que estava a fazer o correcto mas mesmo assim não chegou, não foi suficiente. senti-me muitas vezes triste, revoltada, quis sair de cena por não me sentir confortável e querida. fechei-me, aprendi a chorar (mais) em silêncio, tornei-me mais reservada e díficil de ser cativada. percebi que existem portas que não devemos abrir mais. 

desliguei-me muitas vezes do digital, talvez porque a "vida real" aconteça em off e porque nem todos os nossos momentos são bonitos de ficarem registados num perfil de instagram. cuidar e proteger a nossa privacidade é só maravilhoso, acreditem. 

sorri muito sem ter vontade de o fazer. segui em frente sabendo que me estava a arrastar e percebi que há muita coisa que não podemos mudar na vida e nos outros. questionei-me e questionei as minhas escolhas e o meu papel ... 2021 foi um ano de terapia, algo que quero muito continuar e melhorar. crescer com os meus erros e tornar-me uma pessoa melhor. percebi que a ansiedade continua a ser uma constante nos meus dias. 

em 2021 também houve (muito) amor. casei, juntei as famílias e celebrei aquilo que para mim continua a ser a base de uma vida feliz. lutei e cresci muito por e neste amor, defendi-o e irei defendê-lo sempre, porque sei que é especial. prometi cuidar dele e quero muito acreditar que ele se multiplicará.

agradeci muitas vezes, pelo que tenho, pelo que vou conquistanto e pelo que sonho. percebi que ter saúde é tão mas tão importante para se alcançar o resto. celebrei coisas grandes, celebrei coisas pequenas. continuei a acreditar que os detalhes fazem a diferença (mesmo que os outros não lhes dêm a devida importância), que a dose de brllho que acrescentamos à vida pode mesmo fazer a diferença nos nossos dias. fiz as pazes com o passado, arrumei gavetas na minha cabeça e no meu coração.

para 2022 quero que o amor seja uma constante. quero dias mais leves, menos dramas. menos problemas e mais soluçōes. quero sentir-me mais vezes feliz, quero ser capaz de aproveitar mais e melhor os momentos. quero poder abraçar sem medos. quero viver mais a minha família e os meus amigos. quero continuar a crescer profissionalmente e ter orgulho no caminho que tenho feito até aqui.                         

para 2022 quero que os meus olhos continuem a brilhar, paz no coração e coragem para receber tudo o que ainda está por vir. que nunca nos falte amor e que eu possa continuar a amar e a ser amada pelos meus.  


Com amor, 

Mia 





A EMOÇÃO DE ESCOLHER O VESTIDO

26 de julho de 2021

〰️ Mesmo que não seja uma estreia, é impossível não sentir {muita} emoção e algum nervosismo quando se experimenta um vestido de noiva😍 {as mulheres vão entender-me!}.

Foi a minha primeira visita à maravilhosa loja da @jesuspeiroporto onde me esperavam a Teresa e a Fátima, de braços abertos, para me ajudarem nesta aventura que é casar em tempo recorde! 🙈 sem mãe, irmãs ou amigas por perto, confesso que dar este passo sozinha me custou um bocadinho mas nestas coisas acredito muito naquilo que é “amor à primeira vista” e foi isso mesmo que senti quando vi O vestido! 😍 

Calma … óbvio que este não é o vestido ! Há tradições que gosto de manter e é óbvio que só no dia o Diogo vai ver qual foi a minha escolha 😉👰🏻 mas, modas à parte, adorei tê-lo ali comigo, nem que fosse só por um bocadinho. É isto que gosto no nosso amor, esta coisa tão nossa de querer estar ali um para o outro, sempre. No momento em que a cortina se abriu e apareci com este maravilhoso vestido, trocámos olhares emocionados, meio tímidos e muito felizes ♥️ 

Agora que escrevo estas palavras, garanto-vos que mal me vi sozinha ao espelho não consegui conter as lágrimas. É uma emoção que não se explica e não é só pelo vestido ou pelo momento, é por ter a certeza de que encontrei o amor que quero viver o resto da minha vida e não há nada mais bonito que isso. ♥️
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[ a contar os dias para voltar à loja da @jesuspeiroporto e sentir de novo esta magia tão bonita que é ser noiva!]





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